孩子講大話只是希望事情沒有發生 加拿大教授：94%小朋友4歲前曾說謊
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94%小朋友4歲前曾講大話
很多爸爸媽媽覺得小朋友年紀輕輕講大話，代表開始學壞。但其實講大話可以說是人之常情，數據顯示，大概25%小朋友在2 歲左右就開始會講大話，並隨著年紀的增加，講大話的機率就會越來越高。大概94% 的4歲小朋友會至少說講一次大話，可見講大話並不代表學壞，而是成長的一部分。
小朋友歲數越大 講大話比例越高
加拿大布魯克大學和多倫多大學對65 名2 到3 歲的兒童進行了調查，要求小朋友到實驗室做一個簡單的小任務，研究人員讓小朋友去房間角落去找書本，要求小朋友不要偷看身後的玩具，其後再問孩子有沒有去偷看玩具。結果發現，超過80%小朋友有偷看玩具，當中40%小朋友講大話，研究人員亦發現，兒童的年紀增加，說謊的比例也相應的增加。
不同年齡段講大話有所不同
其實不同年齡段的小朋友都會講大話，但講大話的原因卻有所不同。例如2至3歲的小朋友因為還未能夠分辨真實發生的事和想像的事情，所以經常說些天馬行空的大話；而3至4歲的小朋友則已經能夠意識到別人的想法可能和自己的不同，但由於認知發展未算成熟，所以會在情緒的驅使下作出反應。做錯事後為了不讓自己內疚或被批評，潛意識希望自己沒有做過錯事，而講大話。其實他們並非因為故意和父母作對，只是希望事情沒有發生。
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第1招：先要冷靜自己情緒
如果家長未能平靜自己，便告訴自己「冷靜點！」，再先告訴孩子，我們稍後再來討論這件事。家長可以坐下來，看看書，離開一下現場，讓自己冷靜一下。因為若果雙方關係持續緊張，只會令事情火上加油。所以冷靜是首要的，更能讓爸媽找準時機好好教導孩子講真相。
第2招：了解孩子的感受
爸媽不妨把自己小時候的經歷、感受分享給孩子，讓他們知道爸媽是了解、明白他們的。跟他們說：「我明白說出真相並不是一件容易的事。當我在年少的時候，我也曾經說謊。後來我學習了，原來當我說出真相時，我的內心會感到非常平靜。」這樣可以為孩子提供一個良好的環境、氣氛予孩子分享自己的想法，講出真相。
第3招：適時暫停討論
當雙方關係仍然緊張，此時無論大家說什麼，做什麼也聽不入耳，看不入眼。與其不斷在關係裏火上加油，不如暫停一下，讓雙方靜下來才再次討論，這段溝通才有成效。如果你察覺到孩子說謊，但你看到孩子並沒有意圖告訴你事實，我們可以先深呼吸，之後再來與孩子進行溝通。「讓我們先暫停一下，我們之後再來討論這件事。」
第4招：好好利用玩耍時間
當小朋友心情好時，這會是一段好好的親子時間。所以爸媽就把握這段時間，好好和孩子進行溝通。「寶貝，你仍記得剛才我與你討論有關曲奇餅的事情嗎？我仍在想這件事，會否有一個可能性是你把曲奇餅吃了？」爸媽切記在問問題時，可以敍述知道的事實，但不要羞辱孩子，或稱孩子為一個說謊的人。
所以句語中，加入「會不會」、「可能」等字眼。當孩子真的回答了不真實的答案，父母也不要羞辱他們，嘗試進一步引導他們講出真相。「我聽到你說你沒有偷吃曲奇餅，但家中只有你和我，而曲奇餅卻少了。你能幫助我理解到底發生了什麼事嗎？」
第5招：用較輕鬆的方法與孩子溝通
有時當我們花時門去沉澱思緒，然後再次與孩子用較輕鬆的方式溝通，你會發現孩子會較願意對我們說出真相。換個說話的技巧，「我明白剛才你很不高興，因為你手上只有一塊曲奇餅，你也想要多一塊。你可以不高興，但我們不可以講大話，然後說是老鼠偷吃了另一塊餅。」
我們要理解的是，當孩子要努力記着他所說的謊言，其實孩子的大腦也會感到很疲累。因此，當我們願意先平靜自己，再來於孩子做連結，很多時候，孩子會願意向我們說出真相。
第6招：用鼓勵的方式引導孩子說出真相
如果孩子的確做了一些錯誤的事情，我們可以專注在這件事的自然結果，但我們不該把專注力放在孩子的說謊行為上，而過分責備孩子說謊的行為，因為這只會強化說謊這個負面的行為。「我真的不能相信你竟然因為打破了這個花瓶而對我講大話！」這句直接對孩子進行教訓，甚至令孩子感到失去了父母的信任。
作為家長，不如修飾一下說話，由單純的教訓變成鼓勵。「我很多謝你把你打破了花瓶這個真相告訴我。我明白要說出真相是不容易的。」讓孩子知道說出真相才是正確的做法。我們透過多謝孩子向我們坦誠，我們也可以陪伴孩子一起收拾在地上碎了的花瓶，並向孩子表達當我們打破了一些東西，我們有責任要清潔現場。
第7招：當孩子說謊多了 家長宜進行自省
如果你留意到孩子對你的說謊次數有上升的趨勢，我們要重新審視我們與孩子的關係。再想想是不是上次當孩子願意告訴你真相的時候，你有否忍不住對孩子非常兇惡，我們必須把專注力放在重新與孩子建立良好的關係，讓孩子能對我們有安全感，孩子才會願意對我們坦誠和坦白。
